Ahogándome en un gigante vaso de agua

Pero está vacío.. y era de esperarse. ¿Que más quieres, un final feliz? (Risas). Si las cosas suceden a mi favor no es mi culpa ¿cierto?, y que me des lo que toda persona desea ,"amor", no significa que yo esté obligada a devolvertelo ¿cierto?, después de todo, uno no da esperando a que te den ¿cierto?. Y qué si lo que quiero a los dos meses se hace realidad, yo no me involucré de ninguna manera. ¿Suerte?, ¿destino? Si manipulo es inconcientemente y que sean tan débiles tampoco es mi culpa ¿cierto?. Qué se supone que debo saber yo, sólo tengo catorce años y si le preguntas a mi papá ; "siempre te haces la víctima, madura", pero espera, que es sólo un ejemplo insignificante, que me disculpo por rebajarlos a este nivel, a este yo tan inferior que es su única hija (y la que salió fallada, por lo visto). Oye papá, quizás escribiendo pueda llegar a alguna parte, ah, no.. lo sabía, y tu te ocupas de recordármelo.. y las oportunidades no te faltan para que a mí se me quede como grabado así como marcan a las vacas, con un fierro caliente en mi frente, "soy inferior". Gracias papá. Oye mamá, y qué con eso de las notas, claro, nunca soy suficiente, imagínate cómo sería si no entro a Medicina..¡Dios!, se te cae el pelo y de paso te da un infarto. Pero no te preocupes, no te fallaré.. en eso no. ¿Y sabes? Lo haré por y para mí, jajá, ¿enserio creías que lo hacía por tí, por ustedes? Llámame mal agradecida, inmadura, o mierda, así como estás más acostumbrada. Ups, ¿cómo? ¿que estoy dejando tu imagen por el suelo? ¿Que como digo estas cosas si me dan todo lo que les pido? Perdón padres. Pero yo no decidí ser de esta manera, y visto que no me pueden aceptar, fingan un poquito oye, si no es tan díficil, lo han hecho tanto tiempo.. si no cuesta mucho un ¿cómo te fue? o un Te quiero Conita, nosé po, esas cosas que se supone deben decir los papás.. Si igual no son tan malos padres, digo, tienen que haber peores, jajá, no es tan divertido ahora ¿cierto?, si leen esto, castigada y sin internet, para cagarme más, quítenme el escribir. Y después me pregunto por qué todo se vuelve tan personal.. perdón papás, no quise que este fragmento resultara tan directo, aunque no debería molestarles, es la verdad.. y qué si la exagero, ustedes también exageran con sus retos. ¿Que no soy lo suficientemente buena? ¿qué, que estoy gorda? ¿que me saqué bajas notas? ¿que ya no me entran mis vestidos del año pasado? ¿que soy una insolente de mierda?, si se dieran cuenta de los comentarios que hacen, progenitores queridos, hasta les llegaría a dar pena, aunque creo que ya les doy pena.. No los defraudaré, no me convertiré en una amargada, estúpida de 40 años solterona, sin trabajo y más encima gorda. No, gracias. Voy a cambiar, pero a mi manera.. sólo les digo; ¡después no se quejen!

vergüenza

gorda gorda gorda, no tengo otra manera de decirlo, me haces falta.. me hacen falta mis clavículas bien marcadas, mis huesos de la cadera definidos y mis costillas palpables. El que la comida no me llamara la atención me hace falta, que ya no me paso la mano por el abdomen hundiéndola sino que sobresale lleno de grasa, que mi pantalón subió una o dos tallas y que cuando me lo pongo es obligatorio hundir el estómago a cada sgundo porque sino se me salen los rollos, la grasa, la gordura, la comida, que pareciera que exhalo comida e inhalo ansiedad, mi cuerpo te regala esta obsesión, te regalo mi autocontrol porque ya no lo puedo tener, mi cuerpo y quémame, destrúyeme con tu balanza, con tus números y centímetros, los kilos ya no hacen la diferencia si aún así no consigo tu atención, los ayunos ya no sirven.. sigo gorda. Te entrego todo mi yo, créeme, quiéreme.. y te prometo que cuando sea delgada pasaré a través de todos ustedes, como el viento, y que me digan gorda ya no me importaría porque te tengo y estando tú en mi me es suficiente. Acéptame.. tómame, que este insignificante ser te sirva para algo y sácame lo que tengo dentro, lo que me queda. Que ya no quiero tenerme, no quiero mirarme.. Entra en mí, quédate en mí y no me dejes, no me sueltes nunca que yo decido que estés en mí. Mátame, rómpeme, destrózame y québrame, hasta la última de mis calorías ingeridas, olvida cuando te fallé y hiéreme constantemente. Maltrátame y miénteme cuando bajen los números, asquéame, y bendíceme quitándome el hambre. Te seré tan fiel como lo es la comida para mí, pero no me importa porque por tí lo haré y una vez que tocarme y pararme frente al espejo no me provoque vergüenza, te dejaré.. Te dejaré ¿entiendes?. Y tú me terminaras, me dejarás sin nada, sin nadie, y yo misma ya no estaré.. pero se acabará, me acabarás y qué importa, es el precio que hay que pagar para ser perfecta. Y yo estoy dispuesta a pagarlo.

rolling on floor laughing (at myself)

Sepa usted señora, que patético no es babear al dormir o que se te pierda la tapa del control remoto, e inclusive esta adjetivo calificativo que más bien parece lo contrario, no se adecúa exactamente a una situación tan ridícula como ser sonámbulo o en su defecto hablar sola. Que se entere también que patético es, para describirlo, algo así como lo que me encuentro haciendo, copiando escritos de mi supuesto blog "decente", no Cotti, que vergüenza, esto no es escribir, es apenas.. perder el tiempo ¡en algo que nisiquiera es productivo!

Chao estúpida, move on.

¿cómo le dices a alguien que te ama, que tú no?

Tomandome un café, no paraba de pensar y preguntarme : ¿Por qué hay personas que les cuesta tanto decir "te quiero"? . No quiero echarle la culpa a la sociedad ni justificarlas diciendo que "son frías". No quiero decir que hay de todo en este mundo ni mucho menos decir que hay que darle tiempo al tiempo. Estoy harta de falsas excusas y justificaciones sin sentido. En mi caso, me está costando un poco de trabajo crear este texto ya que trato de ser lo más objetiva posible pero no lo consigo porque tengo que aceptarlo, a mi me cuesta decir "te amo". O sea, realmente no me cuesta, porque es súper fácil decirlo sin sentirlo, así como uno puede decirlo por corresponder; "¡oh no! me ha dicho te amo, no puedo decirle que yo no" entonces vas y casi por impulso lo haces, o por pena, o por rutina, etcétera.
Y a veces no lo dices porque simplemente no lo sientes. Y después te sientes mal contigo misma por no amar al otro. Qué confuso es esto del amor y los problemas que conlleva.
Deberíamos ser máquinas y sólamente sentir una punzada leve en el pecho cuando nos desactiven. Y eso. Punto.

I hope he will understand

¿Cuáles serían los mayores miedos de una mujer enamorada?
1. Que se muriera su amado.
2. Que le sea infiel.
3. Que la deje de querer.
Analizando la primera opción, digo que la muerte es algo impredecible y obviamente triste porque no se puede determinar cómo, cuándo y dónde morirá tu amorcito.
Y bueno, lamentablemente hay muchas probabilidades de que te sea infiel en un futuro próximo, si es que ya no lo ha hecho. Cuidado eh, manténle un ojo si ves alguna conducta extraña como que está tratando de ocultar algo o se muestra distante contigo, la mayoría de los hombres no saben mentir y nosotras tenemos lo que se llama Intuición. Gracias Dios.
Tampoco estoy diciendo que le quites su libertad y lo mantengas siempre contigo como si fuese tu bolso favorito, no, no lo amarres a tí, eso los desespera. Sólo sé observadora y después de todo, tienes que confiar en él porque una relación buena y duradera se basa en respeto, cariño y confianza. Pero hay que admitirlo, a veces, cuesta creerles.
A menos que "te hayas sacado la lotería" y estés con el chico más fiel del mundo y más tierno, que lo único que quiere es estar contigo y sólo contigo, ése que siempre llamamos "príncipe azul", que es inteligente, respetuoso, súper guapo y más encima te quiere con todo su corazón. Difícil. Y si ése no es tu caso, ¡bienvenida seas a la comunidad de novias que quieren saber si su novio le ha sido infiel!. Somos bastantes. Lo siento pero la única manera de salir de este club es realmente confiando en él. Piensa que si está contigo es porque eres especial, lo que él busca y si te dice que te quiere es porque te quiere.
Ahora en el caso más triste donde ya no quiere nada contigo o aún peor sólo quiere ser tu amigo, simplemente tienes que ponerle buena cara y decirle un frío "está bien", no por favor, nunca cometas el error de preguntarle porqué o el típico que hize mal o incluso peor, ponerte a llorar esperando a que le des lástima y se arrepienta y te diga que te ama y te abraze eternamente. Tenga un poquito de dignidad señorita. Si te deja de querer, acéptalo, enfréntalo. Si quieres anda a tu pieza y llora un poco, pero sólo lo suficiente, nunca caigas tan bajo como para deprimirte ni mucho menos, ten un poco de orgullo, ponte linda y sal a dar una vuelta, piensa que hay alguien para tí y que es mucho mejor que ése príncipe que te robó el corazón y lo partió en mil y un pedazitos.
Pero retomando el hecho de que estás en completa incertidumbre respecto a lo que él haya hecho o vaya a hacer, estate tranquila y sal con tus amigas o practica tu hobbie, lo que menos tienes que hacer es pensar en eso. Es difícil porque sólo te imaginas con él y él puede estar imaginándose con otra. Que injusta es la vida, si él te engaña, bueno es algo casi normal, pero si tú lo haces ¡Dios! qué perra, malditos machistas.
En fin, tú novia desesperada, tienes varias opciones; a) Tomas un curso de espionaje y lo sigues a todas partes al más estilo de película hollywoodense de acción, b) Te haces amiga de sus amigos y les pides que lo espíen por tí, c) Amenazas de muerte a cualquier sospechosa y le dices que se acerque a tu novio y no vivirá para contarlo, d)Pones una bomba en los lugares donde frecuenta (¡eso si vigila que tu amorcito no se encuentre ahí en ese momento!), o puedes hablar con él acerca de lo que sientes y tratar de confiar en él, entre otras. En tus manos está la elección. Suerte.

No, gracias

Aver aver, como empezar esto.. Mm partiré presentándome como es debido, desearía decirle que mi nombre es exótico y misterioso pero no, es Constanza y me gusta escribirlo tal cual, nada de Cony o en su defecto Conita. Fría y sencillamente Constanza (aunque las personas que me conocen me digan Cotti) y bueno en ésas tardes que no haces nada porque uno, no tienes con quien hacer nada, dos no tienes nada que hacer o tres no quieres hacer nada y sólo quieres descansar, yo "productivamente" empezé a investigar que significaba mi nombre aunque es bastante obvio pero igual decidí buscar y no es que esté muy interesada en estos temas pero no se me ocurría nada más que hacer. Tiene origen latín y significa constancia, perseverancia. Se supone que es una virtud ser perseverante, pero yo no escogí ese nombre, y por lo tanto no me debería sentir obligada a ser perseverante ni constante, a pesar de todo en algunas ocasiones lo soy pero no me describiría como alguien así. Hablando de eso, siento que si me piden "haga una descripción suya" probablemente quedaría algo así como en un estado de bloqueo mental momentáneo mientras mis neuronas tratan de pensar que escribir, que mentira escribir. Y nada, lo típico, uno cuando no quiere realmente esforzarse en describirse a sí mismo pone alguna cosa como "simpática, amable, inteligente, cariñosa" y eso es mucho pedir. ¿Simpática? no, no me considero simpática, es más en muchas situaciones soy antipática. ¿Amable? nosé, esa está dificil. ¿Inteligente? si, debo admitirlo no me considero una niña índigo ni mucho menos pero sé que no soy tonta (y soy egocéntrica también). ¿Cariñosa? Aunque a vista de muchos pueda ser fría, manipuladora, etc. En realidad me gusta entregar cariño, me encanta hacerle saber a la gente que quiero que la quiero, y por eso hay que llegar a conocerme y a entender mi carácter porque la Constanza, la Cotti es una persona extraña, es cambiante en todo sentido, es sensible y eso la hace débil en algunos momentos, tiene un carácter que se podría definir como bipolar pero sólo a ojos medicos y yo aún no lo soy, así que lo dejaremos en algo así como "personalidad de permanente estado de confusión y auto-análisis", ella tiene un corazón que aunque cueste creerlo es súper grande, pero muy pocas veces lo abre hacia los demás por miedo a que se lo rompan, eso sí la Cotti es como rara porque siempre está pensando en las cosas que hace y las que no hace, a veces es bien pesada y con la gente que no le agrada es un dolor de cabeza, es celosa también pero en un modo retorcido es su forma de demostrar amor, tiene su lado tierno, le gusta que le digan de vez en cuando un "te quiero" y que se lo digan de verdad, sí la Constanza es harto rara para sus cosas y siempre está buscando a alguien que la comprenda pero cada vez eso se va perdiendo porque siente que nunca va a encontrar a alguien, a nadie. A ella le encanta el pop art y escribir. Le gustan mucho los gatos y tiene uno con un nombre bastante extraño (Karolo). Disfruta de los pequeños detalles de la vida y es observadora. Disfruta de cosas sencillas y cotidianas como tomarse un café sentada en un lugar donde haga frío. -Uff con esa descripción que me has hecho, no me dan muchas ganas de conocerla- Nosé, eso es decisión tuya pero gracias, me hiciste darme cuenta de que he hecho una descripción, algo bizarra y difícil de entender, pero parecido a una descripción psicológica al fin y al cabo. Gracias. -De nada.. supongo- . Creo que olvidé mencionar que la Constanza quiere ser Psiquiatra y escribir un libro, y también que este es su blog algo así como "público", porque tiene otro donde pone no poemas sino que textos que ella crea en ese mismo momento y por ser así no son pensandos debidamente entonces al leerlos se ven feos y como si estuviera pasando por una depresión y a ella no le gusta eso. Este es su blog versión 2.0 reload y demases, porque a pesar de su URL bastante antipático (traducido al español: "tu realmente me enfermas") ella hará un esfuerzo en mejorar su escritura y tratará de escribir acerca de temas no tan personales sino que más centrados, más importantes y en especial más maduros, pero le advierto, señor lector, es difícil frenarla cuando empieza a escribir temas que le interesen, ¡asi que prepare sus pupilas!

move on babe, move on.

Completamente decidida, creo otro blog porque esto de escribir quiero llevarlo a un nivel menos egocéntrico y más maduro en lo posible. Seguiré con este porque acá me "desahogo" y como nadie lo lee siento que me hablo a mi misma a través de mi -nadie-. Osea este "personal" y el otro más público o de temas algo más interesantes para el lector que mis caídas emocionales y ridículas y textos con palabras autodestructivas a veces. Y habiendo escrito eso me despido para ir a arreglar mi otro blog y dejarlo bonito, o al menos decente.






http://youreallymakemesick.blogspot.com

back to reality

Si, estoy de vuelta. Comiendo unas galletas de limón y con mi computador nuevo pantalla lcd de 19 pulgadas. Pero no todo es felicidad, cierto? Tuve que pasar por una amigdalitis aguda horrible y fiebre, estar en cama sintiéndome completamente inútil y sólo poder escribir a ratos mientras no me estaban retando para que tomara mis medicamentos. Ahora volveré al colegio despues de una semana y algo más de faltar y debo admitir que extraño mi rutina, tengo que hacer las pruebas que debo y trabajos. Ponerme al día y blabla, congelarme en las mañanas y levantarme temprano. Tengo que hacer muchas cosas que no me gusta hacer.Pero no importa, me siento feliz porque estoy feliz. Me siento algo así como completa, suficiente.Y aunque no pueda decir que mi vida no puede estar mejor porque si puede, diré que mi vida está probablemente en uno de los niveles más alto de felicidad momentánea posible. Espero que esto dure para siempre (o aunque sea un ratito más).

y la conclusión es que siempre existirán los "peros".

..Este último tiempo ha sido indescriptible.
No necesariamente malo ni bueno. Y no. Trataré de esta vez (aunque sea sólo esta) escribir algo con la ambigüedad mínima posible que me permita mi sistema nervioso. No es colapsar llamandolo superficialmente y es algo tan estúpido como usar en cada estúpida entrada un estúpido comentario con las mismas estúpidas palabras basadas en las mismas estúpidas ideas y creadas por la misma estúpida persona. Ya si tampoco quiero dar lástima, pare de mirarme de esa manera, ¿le he hecho algo a usted como para que me mire como diciendo "pobrecita"? lo dudo, tampoco se me acerque, ¿¡que está tratando de hacer!? ¿Convencerme de qué? ¿Quién se cree usted que es como para venir a decirme lo mucho que valgo? Por favor, en esta oportunidad es usted el que debería reaccionar. Yo estoy bien, le repito, estoy bien. (y se lo digo con una cara increíblemente falsa). Me muerdo los labios y no es de nervios, me como las uñas y es ansiedad en su estado más puro. Miro mi reloj y faltan 13 minutos para irme, ¡Dios!, los trece minutos se me hacen trece horas, que manera de hacérseme largos esos malditos trece minutos, cuando otras veces ni me doy cuenta porque me pongo a escuchar música y Uff, ya me atrasé una hora. Y por fin llega el maldito momento más esperado y se pasó tan rapido que nisiquiera me dí cuenta y la maldita espera no sirvió para nada, porque no pasó nada. Y de nuevo me muerdo los labios. Miro el balcón pensando enfermizamente qué se sentirá tirarse de ahí. Y nada. Supongo que nunca sabré que se siente y menos me atrevería a tirarme aunque no me muriese y sólo quedase herida o me salvase milagrosamente sin un rasguño. Y pongo mis manos en mi cara, las manos más frías de todas, peor que témpanos de hielo, de ésas que te tocan y prácticamente te paralizan, y al sentirlas sentirás también que yo soy fría. Y quizás puedo serlo, pero sólo en los momentos que debo serlo. Y miro mi entorno, lo veo y me da risa. Empiezo a dar vueltas y vueltas, pero nunca rápidas porque no me quiero marear y además podría vomitar y eso sería un suceso bastante asqueroso. No. Doy esas vueltas que se dan suavemente y se dan pensando en alguna "persona especial". Y doy vueltas. El viento suelta mi pelo y debería desenredarlo, pero hace todo lo contrario, lo enrreda y lo deja feo para que después vaya a la farmacia y pida el nuevo shampoo Sedal Anti Frizz. Salgo de la farmacia dichosa porque podré arreglar mi pelo y tengo una sonrisa falsa de oreja a oreja. Pero después se pone a llover y yo tratando de dármelas de actriz de esas películas antiguas y tan fantásticamente ridículas que la protagonista baila sobre la lluvia y mira al cielo y una gota cae por su mejilla haciendola parecer lágrima pero es felicidad, y llega su amado y se miran, y corren para terminar la escena con un romántico beso bajo la lluvia. Pero no. Yo me caí. Y me dolió. Pero de alguna manera que hasta el día de hoy no consigo entender, me levanté, nosé como pero me levanté. (Y el sol nunca salió). Entonces adolorida caminé hasta una plaza a sentarme en una banca porque me dolía bastante el pie. Me senté y miré a mi alrededor, me dí cuenta que entre 57 tréboles hay un trébol de cuatro hojas y me acordé de cuando mi profesor me decía que existían los milagros y las exepciones. Supuse que el pequeño trébol era una exepción porque un milagro sería encontrarlo entre 3 tréboles y que realmente te diera suerte. Así que amargadamente lo arranqué y lo boté a la basura con tanta rabia, como si mi vida estuviese incrustada en aquel trébol de cuatro hojas y yo la odiase. Boté el trébol. Y lo peor fue que retorcidamente lo disfruté. Me volví a sentar y me dí cuenta de que mi pie se hinchaba cada vez más y sentí un dolor inmenso, como si me estuvieran clavando una espina en el corazón (lo mismo que sienten las adolescentes cuando terminan con su pareja, porque para ellas todo es el fin del mundo). Se me acercó una tierna abuelita a preguntarme qué me pasaba y si me podía ayudar en algo. Le dije que estaba todo bien y le sonreí. Se alejó y me miró con una expresión extraña que no sabría describírsela. Y no quise que me ayudara. Porque yo me la podía sola. No es complejo de superman, es tratar de ser independiente y sentir que no necesitas a nadie para sobrevivir (y es mentira aunque yo no lo supiese en ese momento). Así que espere unas horas sentada, con frío y mis manos heladas, y cuando creí que ya tendría que pedir ayuda, el dolor paró. Así de simple para mí y así de complejo para los doctores que quisieron entender que me había pasado en el pie. Entonces me paré de lo más normal, me fui caminando hacia mi casa, pensando, y recordé todo lo que me había pasado ese día, que al final perdí mi shampoo y yo sólo quería girar.

"emotional breakdown"

Lo que pasa es que ya no me quedan ideas para tratar de convertirlas en un trozito de lectura para usted Sr. lector. Y eso me avergüenza. Y quizás ya esté aburrida de comenzar con "supongo..", "quizás..","el problema es.." porque siempre mi primer pensamiento es exponer un problema y no entiendo el hecho de ser tan monótona ni con pretextos tan sínicamente ridículos y para de alguna u otra bizarra forma querer llamar la atención y pedir a gritos auxilio, (¡rescátame!), cual princesa atrapada en un castillo rodeado por fuego y con un inmenso dragón, cual dama en apuros. No. Y ya ni siquiera supongo, ni me entiendo. Cada vez me cuesta más conseguirlo y no consigo comprender porqué. Y vienen a mi cabeza millones de preguntas insignificantes. Y para continuar necesito poner "y", y no es el hecho de seguir con algo, es el hecho de que quizás lo que escribo al leerlo tenga una mayor entonación y/o impulsividad en el significado que le quiero dar al concepto, dependiendo en el contexto en el que se encuentre. Hablando de ambigüedad. Es que me encuentro tan falsa poniendo de título : "Emotional breakdown". Por favor. Qué patética. Probablemente necesito alguien que me despierte y me grite bien fuerte en el oído : ¡REACCIONA!. (y ahora mis textos toman un sentido enfermizo y casi idéntico a los que creaba el año pasado cuando "todo era una basura"). Y que me grite tan fuerte que me llegen a sangrar los oídos y que me duela, para que cada vez que vea esa herida recuerde lo estúpida que fui y no lo vuelva a hacer. Espero impaciente ese momento. Espero. Pero dudo que alguien tenga tanta voluntad y sea tan obediente como para hacerme sufrir, seguro, el primero que me vea con una idiota cara de pena sea más idiota aún y venga a "consolarme", ¡Ay, arriba ese ánimo! ¡Pobrecita! y no falta el que te da un sermón acerca de lo corta que es la vida. Ni la que te repite que mucha gente te quiere y te necesita. Yo sólo espero. Y luego llega alguna buena persona a secarme las lágrimas que cayeron intencionalmente por mis mejillas, dejándome los ojos rojos e inchados, el rostro colorado y yo con vergüenza, porque me incomóda que me vean llorar y no poder decirles lo que realmente me pasa. Soy tan patéticamente sensible. Y entonces le digo a esa persona , "estoy bien" o el sínico "no me pasa nada". Qué niña más falsa, obviamente me pasa algo si no ¿acaso crees que lloro por llorar? ¿o que lo hago para tener un poco de tu insignificante atención? Si igual aunque la obtuviera sería por un mísero minuto y medio, máximo. ¿Y después qué? Nada, un vacío superficial, existencial. Un vacío. Y yo idiotamente sigo esperando y ¿que espero? ¿que acaso crees que estoy esperando que todo cambie y para mejor? ¿que mi vida sea perfecta y yo pueda aprender a querer y aceptar a todos? o más idiota aún, ¿que todos me acepten y me quieran? Nah. Porque lamentablemente soy realista. Y sé que eso nunca pasará. Que idea más idiota. Y si es que pensaste eso, eres más idiota aún. Y perdóneme Sr. lector que lo trate con tanta agresividad, pero soy así, en momentos como este. Perdón. Creo que eso es lo que más debería pedir, disculpas, a tí, a todos los que me rodean y en especial a mi. Porque consciente e inconscientemente me hiero, me agredo y me auto-analizo todo el tiempo. Y me hace mal. Tengo que cambiar, eso claro está, pero nosé si no lo sé hacer o simplemente mi carácter obstinado y orgulloso no me lo permite. Voy por la segunda. En fin. Perdóneme quien sea que lea esto. Gracias por perder su valioso tiempo en idioteces como esta.

..la vida es un puto rompecabezas. A veces.

Supongo que lo único que me queda ahora es referirme a usted como "Sr. lector", porque aunque nadie lo lea, yo sí lo re-leo, mm.. debería ser "srta. lectora", o simplemente "yo", pero bueno, da lo mismo. En fin, el punto es que no lo veo esto como una obligación, aunque en parte sí, pero no lo entiendo. Y aún así me tomo el tiempo para escribir en mi blog y no estudiar o hacer el informe de física que tengo para mañana, ¿será motivación?, porque motivación para escribir la tengo, pero para hacer lo anteriormente mencionado, no. Así de cortante. Nisiquiera para chatear con alguno de 67 contactos conectados. Ni siquiera me siento cómoda escuchando música lenta "cortavenas", ni tampoco en mi pijama, ni comiendo galletitas de vino. Son las 18:55, entonces miro mi libro de física, y ocupo un poco de mis Mb disponibles en blogger.com

..Quizás es que tengo un dolor de cabeza muy grande, pero sería demasiado estúpido llamarlo "vacío" o decir algo así como "tengo pena", nosé. Hay veces que lo único que deseo es descansar, y no es exactamente por el hecho de que "esté cansada" y tampoco lo tomes como "está agotada, pobre niña", ¡hey! tengo quizás muchas más fuerzas de lo que te imaginas, tampoco es tener sueño, y mucho menos es "la presión". Supongo que me molesta que me subestimen, pero probablemente yo sea la que de indicios de subestimación hacia mí misma y dudo seriamente que usted Sr. lector pueda entender las incoherencias que escribo en este momento, es como que simplemente me salen las palabras y así sin nisiquiera tomarte un tiempo para poder redactar/arreglar nada, es como una necesidad, nosé. Y sí, me gusta la palabra "nosé", la uso bastante. ¿Por qué? quizás por el hecho de que no necesito llegar a un acuerdo conmigo misma y no necesito esforzarme para buscar una respuesta adecuada, quizás porque denota ambigüedad y eso me gusta. Mi psicóloga me dijo que era una persona totalmente opuesta a las personas impulsivas, que pienso mucho las cosas antes de hacerlas y en las consecuencias y que siempre resultaban siendo más las cosas malas que las buenas y por eso quizás no me atrevía a llevar a cabo muchas cosas. O al menos eso fue lo que le entendí. Ok, concuerdo en algunas ideas, y sé que ella me está analizando a través de actividades, test,etc. Pero sólo yo me conosco, y nisiquiera tanto. O sea sí, pero no. Nosé. (Que niña más indecisa). Srta. Jessica Flores (mi psicóloga) si alguna vez llega a leer esto (cosa que lo dudo) quiero hacerle saber (aunque ya se lo haya dicho en persona) que las sesiones que hemos tenido francamente NO me han servido absolutamente para nada, no se ofenda ni lo tome a mal, pero es la verdad.

"cuando estoy triste escucho música lenta"

Diecisiete Señales de Enamoramiento


DIECISIETE: Siempre ves su foto/profile o te quedas mirándolos.
DIECISEIS: Cuando enganchan después de hablar con el extrañas la conversación con esa persona especial aunque hubieran pasado solo 2 minutos.
QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o e-mails otra vez y otra vez.
CATORCE: Siempre caminas bien suave con el.
TRECE: Siempre te sientes bien tímida alrededor de el.
ONCE: Cuando piensas en el, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo.
DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz.
NUEVE : Cuando estas solo lo miras con cariño porque solo el te esta mirando.
OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en el.
SIETE : El es lo único o en lo que mas piensas.
SEIS : Te pones feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO : Siempre te sonríes a ti misma cuando piensas en el.
CUATRO: Harías cualquier cosa por el o por verlo.
TRES: Cuando leíste este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS: Estabas tan entretenida pensando en esa persona, que no notaste el numero doce.
UNO: Acabas de chequear sobre lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente a ti misma.

(No lo escribí, sólo lo copié, en este momento no estoy como para inventar poemas de "amor")

veinte minutos y te olvidarás de ella

Así como la vida es una cajita de sorpresas, que contiene de todo, hasta lo que nunca imaginaste posible, nunca sabes que podrá pasar, y quizás tengas que tomar simplemente el riesgo y saltar al vacío. No puedes estar siempre aferrandote a lo que das por seguro, las cosas nunca son como parecen y las personas que sentiste más cercanas fueron las primeras en darte la espalda. Probablemente todo te conduzca a esta conclusión : "No confiar en la gente", pero la idea de este texto creado con bastante sueño, sin inspiración y con palabras que apenas salen de mi cabezita, es tratar de convencerte que simplemente tienes que dar oportunidades, darte una oportunidad. No, no tienes que entregarte a tí mismo como si fueras un regalo, porque eres frágil y si te dañan, no estarías dispuesta a dar una segunda oportunidad, el punto es que te valoren y partiendo porsupuesto por tí misma, valorarte, darte cuenta de que eres única. A una inteligente persona se le ocurrió en cierta ocasión decir una frase bastante reflexiva : "Para amar a otros tienes que amarte a tí mismo". ¿Y eso me lleva a? ..Sí, a decir : "tengo algo que me hace distinta a los demás, tengo algo que me hace única y especial". En el fondo la idea de esto es tratar de convencerme de tener pensamientos positivos, de ser optimista ante los sucesos en mi vida y de tener la capacidad de salir adelante por mi cuenta. Y si quiero quererte, tengo que empezar por quererme a mí misma. Pero no creas que será tan fácil. Y mucho menos creas que estoy dependiendo de tí o que sin tí no puedo vivir. El tiempo dirá lo que realmente siento, y aunque quizás yo ya lo tenga un 50% claro, hay un 50% de probabilidades de que tú no.

the best part of Believe, is the Lie.

Weón, es que me apestan las minas que se autodenominan "depresivas", o que se automutilan solamente para llegar al día siguiente a clases y dejar a sus amigas con la boca abierta porque Susanita se cortó el brazo súper profundo, cerca de la arteria y sangró tanto que la cama se manchó y las letras del teclado, porque obviamente tenía que estar contándole a sus 854 contactos de Msn Messenger que quería matarse y se estaba cortando las venas en ese mismo momento.
Y yo me pregunto, ¿qué onda la sociedad? , ¿acaso ahora es cool autoflagelarse? Claro, es que Pedrita es valiente porque se corta sus piernas y las muestra al día siguiente con orgullo, y Laurita es aún más bacán porque lo único que consumió ayer fue una manzana verde y dejó la mitad. ¿Qué onda? ¿Estamos conviviendo con adolescentes (y ni tan adolescentes) masoquistas? ¿ O es simplemente querer llamar la atención? Voy por la segunda. Usted tómese su tiempo, piénselo, medítelo y si tiene el mismo punto de vista que yo, bienvenido sea a mi blog y a mis textos, y si se ha sentido identificado con lo escrito o simplemente haces algo de lo mencionado anteriormente por falta de atención o porque "es genial sentir dolor"; te podí ir a la misma mierda, posera culiá !

boy, give me some love

"I'm trying to let you know how much you mean"

¿Se ha dado cuenta de que la mayoría de la "poesía" hecha por adolescentes está dedicada a alguien ya sea directa o indirectamente? ¿Que básicamente lo que "nos inspira" es algún tipo de situación amorosa? ¿"Amor" será lo que nos hace activar nuestras neuronas y gastar nuestro tiempo escribiendo textos? Si me lo pregunta probablemente le responderé con un simple "depende", ¿depende?, en verdad no lo sé. Quizás es por el cuento de las "hormonas y la edad", quizás es porque nos encanta que nos quieran y cuando ya no nos quieren nos puede llegar a afectar en tal punto que no queremos nada más ( ¿se entiende? ), quizás dependa también en la sensibilidad de cada persona y en su personalidad y manera de actuar, quizás de su estado de ánimo. Quién sabe. Pero si de algo estoy segura (y disculparán mi lenguaje soez) es que cuando nos dejan de querer, ¡duele más que la cresta!

"señorita, tenga un poquito de dignidad"

Si me dices que no valgo la pena, yo.. yo ..bueno, quizás sea verdad.

Pero ¡Hey! sólo yo puedo hacerme sentir mal a mí misma, ¿está claro?.

Y ahora el problema consiste en que estoy encontrando demasiada ambigüedad en lo que escribo/pienso/siento/digo y creo que me está molestando bastante.

Y me hace dudar..

Supongo que me gustaría ser una persona más segura de sí misma. Y no tan asquerosamente indecisa, ni de ideas tan básicas y que se me hiciera más fácil decir "te quiero, un poquito, pero creo que es de verdad".

Supongo que me gustaría que nos encontraramos en otra realidad algo menos superficial y que el color blanco sea blanco y el color negro, negro. Donde no exista el gris, y que viéramos todo en blanco y negro, que tuviésemos visión nocturna como los gatos, que fuésemos todos de color verde así como el pasto, pero un pasto bien cuidado y cortado. Y así como el helado de palta que están vendiendo y que no me atrevo a probar porque muchas veces soy cobarde.

Tan cobarde como para no poder pensar más y terminar este fragmento de incoherencias unidas metafóricamente.

"..monstruos debajo de su cama"

La diferencia entre nosotros y un pequeño niño que sufre alucinaciones y cree que hay alguien más en su pieza y que le va a hacer daño, es que nosotros ocultamos el miedo, en verdad tratamos de ocultarlo (y nos hace mal).

Andy Warhol : "La razón por la que pinto de este modo es porque quiero ser una máquina".

Me gusta escribir porque me siento única.
Y me gustaría ser una máquina a veces, pero una buena, no como mi computador que me cambia las canciones y me bloquea el messenger.
Me carga comerme las uñas, pero lo hago siempre, por la ansiedad.
Me encanta escuchar música (seriously).
Me molesta la gente que copia los escritos de otras personas (me ha pasado y es asqueroso) .
Amo seriamente el inglés y las canciones en inglés son mi pasión.
Me encanta tener buena ortografía, odio cuando tienen mala ortografía.
Tengo un gato y se llama Karolo Alejandro. En serio.
Le hize un fotolog. Pero ahora borré las fotos.
Tengo fotolog pero por alguna extraña razón borré las fotos, es que me aburre verlas.
Siempre justifico lo que hago.
Tengo una personalidad perfeccionista y detallista.
Cuando pago, espero con la billetera abierta hasta que me den el vuelto
Me cargan las personas "poseras" en todo sentido.
Me carga cuando están felices pero se auto-mutilan y dicen que soy depresivas y se odian a sí mismas.
Me da mucha pena la canción "Just like a star", me llega la letra.
No entiendo la infidelidad, si uno ama a una persona no tiene porque "cagarla" con otra.
Cuando cumpla 18 años me haré un tatuaje.
Quiero ser psiquiatra.
También traductora de inglés y tomar un curso de fotografía.
No estoy poniendo todo, hay cosas que sólo yo puedo conocer.
Escribiré un libro.
Quiero aprender a tocar guitarra eléctrica.
Me gusta cantar y no soy desafinada.
Aprendí a tocar piano a los 7 años, toqué por 4 años y dí un concierto en el Teatro Municipal y en la Intendencia.
He tenido 4 celulares y con todos he tenido algún problema.
Con el de ahora ninguno.
Antes tenía el pelo súper largo, me lo corté y el año siguiente me puse extensiones.
Soy muy indecisa. Pero tengo las cosas claras.
Voy donde mi psicóloga todas las semanas.
Ahora estoy empezando la seguna parte del tratamiento y la tengo que ver cada 15 días.
Tengo excelente memoria.
Soy bastante celosa.
Me dan risa y asco las gordas que usan ropa apretada y juran que se ven bien.
No me gusta el coco.
No me gustan las verduras.
Me encanta el limón.
No me gusta el chocolate.
Tengo gustos extraños.
No me gusta decir adiós.
No tengo pesadillas, sólo sueños bizarros.
He vomitado 3 veces en mi vida.
Me da miedo vomitar.
Cumplo los 14 años el 16 de Julio.
Quiero casarme de los 30 en adelante.
Quiero tener un niño y una niña.
A veces tengo comportamientos algo bipolares.
No me agradan las películas románticas.
No me agradan las personas insistentes.
Ni las que hablan sin saber.
Ni las que dejan comentarios anónimos.
Prefiero que un mino me mande una carta de amor que un e-mail.
Me encanta que me escriban cartas.
Siempre me fijo en los detalles.
Soy muy observadora.
Detesto a la gente que no es auténtica y a la gente sobre-actuada.
Detesto a la gente que se cree perfecta, ¡despierta, no lo eres!
Me gusta la palabra perfección.
Creo en Dios, sin embargo no estoy bautizada ni tampoco he hecho la primera comunión.
Un tiempo usé lentes para el computador, pero los perdí.
Antes me daba miedo el fuego.
Ahora me gusta.
No me cuesta decir te quiero. Pero me carga que lo digan sin sentirlo.
He tenido pensamientos suicidas, pero soy muy cobarde como para intentarlo.
Después pienso que me queda mucha vida por delante.
Me encantan los animales.
ODIO absolutamente odio las arañas.
Soy tierna.
Soy superficial.
Soy muy crítica conmigo misma.
Y sinceramente ya me aburrí de este texto que nadie leerá.

"es que hoy olvidé tu numero de teléfono"

Excusas.
Es que hoy me siento mal y por eso renuevo mi blog y escribo muchas cosas.

Es que hoy me siento mal y por eso sigo con pijama

Es que hoy me siento mal y por eso no pienso salir en un día sábado.

Es que hoy me siento mal y hay mal clima.

Excusas.

"supongo que te extraño"

Quizás esto ni siquiera te importe.


-¿Aló?
-Sí ¿diga?
-Buenas noches, estoy haciendo una encuesta, ¿le molestaría responderla? Son sólo unos minutos.
-Está bien.
-¿Qué opina usted acerca del amor?
-Hmmm.. el amor, el amor. Uff, justo vengo saliendo de una relación amorosa.
-Oh, disculpe, no tenía idea.
-Está bien, supongo que ya no importa.
-Ok, ¿entonces podría opinar algo?
-Sí, por supuesto. El amor. Es algo que para mí no tiene definición.
-¿Está segura?
-Sí, 100% segura.
-¿No podría acotar algo más?
-Sí.
-¿Qué sería?
-Le tengo una proposición. Yo pregunto y usted responde.
-Adelante.
-¿Qué cree usted que es el odio, el rencor?
-No lo sé, supongo que sentimientos "malos".
-¿Qué cree usted que son los celos y las mentiras?
-Tampoco lo sé, quizás es lo que nos protege de la verdad.
-No le entiendo..
-Yo tampoco, pero en algún modo retorcido lo es, es lo que uno utiliza para no ser alguien auténtico.
-¿Quiere saber lo que yo pienso?
-Desde luego.
-Que todo eso se siente cuando se termina el amor.
-Sí, puede ser, pero el amor también puede terminar en una amistad.
-No, para mí no.
-Y entonces, ¿Qué es para usted el amor?
-Una mentira de cuatro letras.

hey, wake up!

¡Es que hay mejores maneras de matarse!

No me llama la atención las personas que sólo fuman/toman/se drogan por tratar de ser más "cool" o más "choro". En serio. Es patético. Si no te gusta y/o no quieres, simplemente di no. No pretendo hacer de esta entrada una propaganda de "no a las drogas" pero es que no hay nada más patético que un/a adolescente creyéndose "bacán" porque fuma (y peor es cuando no saben fumar y se ahogan).

En fin, yo no fumo, porque soy casi asmática y además me da asquito.

Y es decisión tuya si decides fumar o no (así como todos los otros vicios).

Pero en serio, ¡Hay mejores maneras de matarse!

goodbye, bitch

Bang bang, she shot me down !


"Fue sólo un juego, aparentaste no tomarlo en cuenta, pero te dolió, porque no eres perfecta, no puedes ocultarlo todo, si te cortas también sangras y si te critican también te afecta. No puedes seguir pretendiendo que nada te toca y que las palabras se las lleva el viento. ¡Suélta esa pistola niña!, ¡Cuidado!, ¡No sabes lo que haces!, son algunas de las frases que estás acostumbrada a escuchar, y tú aparentas. Tú sólo sonríes. Pero ¡hey!cuidado ellos, que no saben lo que tu estás a punto de hacer. (Y ríes por dentro). Ni siquiera se imaginan de lo que tú eres capaz. ¡BANG BANG!
Y se quedaron mudos, del horror, de la impresión.
Ahora todos te respetan, ahora todos te tienen cariño (y no te importa que sea falso). Ellos te obligaron a hacerlo, tú no tienes la culpa de nada. Sólo sonríes y te vas a la cama.
Mañana será otro día.."



Había escrito otra cosa(diálogo), pero no me pareció lo suficientemente bueno.

Estoy tratando de mejorar mis escritos, llevarlos a un nivel algo más maduro. Más concreto. Más creíble.

Razón por la cual borré mis antiguas entradas, viéndolas de una manera más crítica, eran puras incoherencias mezcladas con superficialidad. Y no estoy para esas cosas. (Por ahora).

Estoy tratando también de obviar un poco lo que siento, al menos publicamente, me dijeron que era fría.

No es que lo sea, es que trato de serlo.

"there's no middle"

El problema es que al caernos nunca nos levantamos.

El problema es que nos enseñaron que las mentiras blancas no hacen daño.

El problema es que desde chicos nos cuidaron y no sabemos como actuar en forma independiente.

El problema es que no nos dijeron que utilizar la psicología inversa pudiera hacernos cuestionarnos tanto acerca de nosotros mismos.

Y el problema es que cada vez encuentro más problemas.