..la vida es un puto rompecabezas. A veces.

Supongo que lo único que me queda ahora es referirme a usted como "Sr. lector", porque aunque nadie lo lea, yo sí lo re-leo, mm.. debería ser "srta. lectora", o simplemente "yo", pero bueno, da lo mismo. En fin, el punto es que no lo veo esto como una obligación, aunque en parte sí, pero no lo entiendo. Y aún así me tomo el tiempo para escribir en mi blog y no estudiar o hacer el informe de física que tengo para mañana, ¿será motivación?, porque motivación para escribir la tengo, pero para hacer lo anteriormente mencionado, no. Así de cortante. Nisiquiera para chatear con alguno de 67 contactos conectados. Ni siquiera me siento cómoda escuchando música lenta "cortavenas", ni tampoco en mi pijama, ni comiendo galletitas de vino. Son las 18:55, entonces miro mi libro de física, y ocupo un poco de mis Mb disponibles en blogger.com

..Quizás es que tengo un dolor de cabeza muy grande, pero sería demasiado estúpido llamarlo "vacío" o decir algo así como "tengo pena", nosé. Hay veces que lo único que deseo es descansar, y no es exactamente por el hecho de que "esté cansada" y tampoco lo tomes como "está agotada, pobre niña", ¡hey! tengo quizás muchas más fuerzas de lo que te imaginas, tampoco es tener sueño, y mucho menos es "la presión". Supongo que me molesta que me subestimen, pero probablemente yo sea la que de indicios de subestimación hacia mí misma y dudo seriamente que usted Sr. lector pueda entender las incoherencias que escribo en este momento, es como que simplemente me salen las palabras y así sin nisiquiera tomarte un tiempo para poder redactar/arreglar nada, es como una necesidad, nosé. Y sí, me gusta la palabra "nosé", la uso bastante. ¿Por qué? quizás por el hecho de que no necesito llegar a un acuerdo conmigo misma y no necesito esforzarme para buscar una respuesta adecuada, quizás porque denota ambigüedad y eso me gusta. Mi psicóloga me dijo que era una persona totalmente opuesta a las personas impulsivas, que pienso mucho las cosas antes de hacerlas y en las consecuencias y que siempre resultaban siendo más las cosas malas que las buenas y por eso quizás no me atrevía a llevar a cabo muchas cosas. O al menos eso fue lo que le entendí. Ok, concuerdo en algunas ideas, y sé que ella me está analizando a través de actividades, test,etc. Pero sólo yo me conosco, y nisiquiera tanto. O sea sí, pero no. Nosé. (Que niña más indecisa). Srta. Jessica Flores (mi psicóloga) si alguna vez llega a leer esto (cosa que lo dudo) quiero hacerle saber (aunque ya se lo haya dicho en persona) que las sesiones que hemos tenido francamente NO me han servido absolutamente para nada, no se ofenda ni lo tome a mal, pero es la verdad.

"cuando estoy triste escucho música lenta"

Diecisiete Señales de Enamoramiento


DIECISIETE: Siempre ves su foto/profile o te quedas mirándolos.
DIECISEIS: Cuando enganchan después de hablar con el extrañas la conversación con esa persona especial aunque hubieran pasado solo 2 minutos.
QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o e-mails otra vez y otra vez.
CATORCE: Siempre caminas bien suave con el.
TRECE: Siempre te sientes bien tímida alrededor de el.
ONCE: Cuando piensas en el, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo.
DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz.
NUEVE : Cuando estas solo lo miras con cariño porque solo el te esta mirando.
OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en el.
SIETE : El es lo único o en lo que mas piensas.
SEIS : Te pones feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO : Siempre te sonríes a ti misma cuando piensas en el.
CUATRO: Harías cualquier cosa por el o por verlo.
TRES: Cuando leíste este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS: Estabas tan entretenida pensando en esa persona, que no notaste el numero doce.
UNO: Acabas de chequear sobre lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente a ti misma.

(No lo escribí, sólo lo copié, en este momento no estoy como para inventar poemas de "amor")

veinte minutos y te olvidarás de ella

Así como la vida es una cajita de sorpresas, que contiene de todo, hasta lo que nunca imaginaste posible, nunca sabes que podrá pasar, y quizás tengas que tomar simplemente el riesgo y saltar al vacío. No puedes estar siempre aferrandote a lo que das por seguro, las cosas nunca son como parecen y las personas que sentiste más cercanas fueron las primeras en darte la espalda. Probablemente todo te conduzca a esta conclusión : "No confiar en la gente", pero la idea de este texto creado con bastante sueño, sin inspiración y con palabras que apenas salen de mi cabezita, es tratar de convencerte que simplemente tienes que dar oportunidades, darte una oportunidad. No, no tienes que entregarte a tí mismo como si fueras un regalo, porque eres frágil y si te dañan, no estarías dispuesta a dar una segunda oportunidad, el punto es que te valoren y partiendo porsupuesto por tí misma, valorarte, darte cuenta de que eres única. A una inteligente persona se le ocurrió en cierta ocasión decir una frase bastante reflexiva : "Para amar a otros tienes que amarte a tí mismo". ¿Y eso me lleva a? ..Sí, a decir : "tengo algo que me hace distinta a los demás, tengo algo que me hace única y especial". En el fondo la idea de esto es tratar de convencerme de tener pensamientos positivos, de ser optimista ante los sucesos en mi vida y de tener la capacidad de salir adelante por mi cuenta. Y si quiero quererte, tengo que empezar por quererme a mí misma. Pero no creas que será tan fácil. Y mucho menos creas que estoy dependiendo de tí o que sin tí no puedo vivir. El tiempo dirá lo que realmente siento, y aunque quizás yo ya lo tenga un 50% claro, hay un 50% de probabilidades de que tú no.

the best part of Believe, is the Lie.

Weón, es que me apestan las minas que se autodenominan "depresivas", o que se automutilan solamente para llegar al día siguiente a clases y dejar a sus amigas con la boca abierta porque Susanita se cortó el brazo súper profundo, cerca de la arteria y sangró tanto que la cama se manchó y las letras del teclado, porque obviamente tenía que estar contándole a sus 854 contactos de Msn Messenger que quería matarse y se estaba cortando las venas en ese mismo momento.
Y yo me pregunto, ¿qué onda la sociedad? , ¿acaso ahora es cool autoflagelarse? Claro, es que Pedrita es valiente porque se corta sus piernas y las muestra al día siguiente con orgullo, y Laurita es aún más bacán porque lo único que consumió ayer fue una manzana verde y dejó la mitad. ¿Qué onda? ¿Estamos conviviendo con adolescentes (y ni tan adolescentes) masoquistas? ¿ O es simplemente querer llamar la atención? Voy por la segunda. Usted tómese su tiempo, piénselo, medítelo y si tiene el mismo punto de vista que yo, bienvenido sea a mi blog y a mis textos, y si se ha sentido identificado con lo escrito o simplemente haces algo de lo mencionado anteriormente por falta de atención o porque "es genial sentir dolor"; te podí ir a la misma mierda, posera culiá !

boy, give me some love

"I'm trying to let you know how much you mean"

¿Se ha dado cuenta de que la mayoría de la "poesía" hecha por adolescentes está dedicada a alguien ya sea directa o indirectamente? ¿Que básicamente lo que "nos inspira" es algún tipo de situación amorosa? ¿"Amor" será lo que nos hace activar nuestras neuronas y gastar nuestro tiempo escribiendo textos? Si me lo pregunta probablemente le responderé con un simple "depende", ¿depende?, en verdad no lo sé. Quizás es por el cuento de las "hormonas y la edad", quizás es porque nos encanta que nos quieran y cuando ya no nos quieren nos puede llegar a afectar en tal punto que no queremos nada más ( ¿se entiende? ), quizás dependa también en la sensibilidad de cada persona y en su personalidad y manera de actuar, quizás de su estado de ánimo. Quién sabe. Pero si de algo estoy segura (y disculparán mi lenguaje soez) es que cuando nos dejan de querer, ¡duele más que la cresta!

"señorita, tenga un poquito de dignidad"

Si me dices que no valgo la pena, yo.. yo ..bueno, quizás sea verdad.

Pero ¡Hey! sólo yo puedo hacerme sentir mal a mí misma, ¿está claro?.

Y ahora el problema consiste en que estoy encontrando demasiada ambigüedad en lo que escribo/pienso/siento/digo y creo que me está molestando bastante.

Y me hace dudar..

Supongo que me gustaría ser una persona más segura de sí misma. Y no tan asquerosamente indecisa, ni de ideas tan básicas y que se me hiciera más fácil decir "te quiero, un poquito, pero creo que es de verdad".

Supongo que me gustaría que nos encontraramos en otra realidad algo menos superficial y que el color blanco sea blanco y el color negro, negro. Donde no exista el gris, y que viéramos todo en blanco y negro, que tuviésemos visión nocturna como los gatos, que fuésemos todos de color verde así como el pasto, pero un pasto bien cuidado y cortado. Y así como el helado de palta que están vendiendo y que no me atrevo a probar porque muchas veces soy cobarde.

Tan cobarde como para no poder pensar más y terminar este fragmento de incoherencias unidas metafóricamente.

"..monstruos debajo de su cama"

La diferencia entre nosotros y un pequeño niño que sufre alucinaciones y cree que hay alguien más en su pieza y que le va a hacer daño, es que nosotros ocultamos el miedo, en verdad tratamos de ocultarlo (y nos hace mal).

Andy Warhol : "La razón por la que pinto de este modo es porque quiero ser una máquina".

Me gusta escribir porque me siento única.
Y me gustaría ser una máquina a veces, pero una buena, no como mi computador que me cambia las canciones y me bloquea el messenger.
Me carga comerme las uñas, pero lo hago siempre, por la ansiedad.
Me encanta escuchar música (seriously).
Me molesta la gente que copia los escritos de otras personas (me ha pasado y es asqueroso) .
Amo seriamente el inglés y las canciones en inglés son mi pasión.
Me encanta tener buena ortografía, odio cuando tienen mala ortografía.
Tengo un gato y se llama Karolo Alejandro. En serio.
Le hize un fotolog. Pero ahora borré las fotos.
Tengo fotolog pero por alguna extraña razón borré las fotos, es que me aburre verlas.
Siempre justifico lo que hago.
Tengo una personalidad perfeccionista y detallista.
Cuando pago, espero con la billetera abierta hasta que me den el vuelto
Me cargan las personas "poseras" en todo sentido.
Me carga cuando están felices pero se auto-mutilan y dicen que soy depresivas y se odian a sí mismas.
Me da mucha pena la canción "Just like a star", me llega la letra.
No entiendo la infidelidad, si uno ama a una persona no tiene porque "cagarla" con otra.
Cuando cumpla 18 años me haré un tatuaje.
Quiero ser psiquiatra.
También traductora de inglés y tomar un curso de fotografía.
No estoy poniendo todo, hay cosas que sólo yo puedo conocer.
Escribiré un libro.
Quiero aprender a tocar guitarra eléctrica.
Me gusta cantar y no soy desafinada.
Aprendí a tocar piano a los 7 años, toqué por 4 años y dí un concierto en el Teatro Municipal y en la Intendencia.
He tenido 4 celulares y con todos he tenido algún problema.
Con el de ahora ninguno.
Antes tenía el pelo súper largo, me lo corté y el año siguiente me puse extensiones.
Soy muy indecisa. Pero tengo las cosas claras.
Voy donde mi psicóloga todas las semanas.
Ahora estoy empezando la seguna parte del tratamiento y la tengo que ver cada 15 días.
Tengo excelente memoria.
Soy bastante celosa.
Me dan risa y asco las gordas que usan ropa apretada y juran que se ven bien.
No me gusta el coco.
No me gustan las verduras.
Me encanta el limón.
No me gusta el chocolate.
Tengo gustos extraños.
No me gusta decir adiós.
No tengo pesadillas, sólo sueños bizarros.
He vomitado 3 veces en mi vida.
Me da miedo vomitar.
Cumplo los 14 años el 16 de Julio.
Quiero casarme de los 30 en adelante.
Quiero tener un niño y una niña.
A veces tengo comportamientos algo bipolares.
No me agradan las películas románticas.
No me agradan las personas insistentes.
Ni las que hablan sin saber.
Ni las que dejan comentarios anónimos.
Prefiero que un mino me mande una carta de amor que un e-mail.
Me encanta que me escriban cartas.
Siempre me fijo en los detalles.
Soy muy observadora.
Detesto a la gente que no es auténtica y a la gente sobre-actuada.
Detesto a la gente que se cree perfecta, ¡despierta, no lo eres!
Me gusta la palabra perfección.
Creo en Dios, sin embargo no estoy bautizada ni tampoco he hecho la primera comunión.
Un tiempo usé lentes para el computador, pero los perdí.
Antes me daba miedo el fuego.
Ahora me gusta.
No me cuesta decir te quiero. Pero me carga que lo digan sin sentirlo.
He tenido pensamientos suicidas, pero soy muy cobarde como para intentarlo.
Después pienso que me queda mucha vida por delante.
Me encantan los animales.
ODIO absolutamente odio las arañas.
Soy tierna.
Soy superficial.
Soy muy crítica conmigo misma.
Y sinceramente ya me aburrí de este texto que nadie leerá.

"es que hoy olvidé tu numero de teléfono"

Excusas.
Es que hoy me siento mal y por eso renuevo mi blog y escribo muchas cosas.

Es que hoy me siento mal y por eso sigo con pijama

Es que hoy me siento mal y por eso no pienso salir en un día sábado.

Es que hoy me siento mal y hay mal clima.

Excusas.

"supongo que te extraño"

Quizás esto ni siquiera te importe.


-¿Aló?
-Sí ¿diga?
-Buenas noches, estoy haciendo una encuesta, ¿le molestaría responderla? Son sólo unos minutos.
-Está bien.
-¿Qué opina usted acerca del amor?
-Hmmm.. el amor, el amor. Uff, justo vengo saliendo de una relación amorosa.
-Oh, disculpe, no tenía idea.
-Está bien, supongo que ya no importa.
-Ok, ¿entonces podría opinar algo?
-Sí, por supuesto. El amor. Es algo que para mí no tiene definición.
-¿Está segura?
-Sí, 100% segura.
-¿No podría acotar algo más?
-Sí.
-¿Qué sería?
-Le tengo una proposición. Yo pregunto y usted responde.
-Adelante.
-¿Qué cree usted que es el odio, el rencor?
-No lo sé, supongo que sentimientos "malos".
-¿Qué cree usted que son los celos y las mentiras?
-Tampoco lo sé, quizás es lo que nos protege de la verdad.
-No le entiendo..
-Yo tampoco, pero en algún modo retorcido lo es, es lo que uno utiliza para no ser alguien auténtico.
-¿Quiere saber lo que yo pienso?
-Desde luego.
-Que todo eso se siente cuando se termina el amor.
-Sí, puede ser, pero el amor también puede terminar en una amistad.
-No, para mí no.
-Y entonces, ¿Qué es para usted el amor?
-Una mentira de cuatro letras.

hey, wake up!

¡Es que hay mejores maneras de matarse!

No me llama la atención las personas que sólo fuman/toman/se drogan por tratar de ser más "cool" o más "choro". En serio. Es patético. Si no te gusta y/o no quieres, simplemente di no. No pretendo hacer de esta entrada una propaganda de "no a las drogas" pero es que no hay nada más patético que un/a adolescente creyéndose "bacán" porque fuma (y peor es cuando no saben fumar y se ahogan).

En fin, yo no fumo, porque soy casi asmática y además me da asquito.

Y es decisión tuya si decides fumar o no (así como todos los otros vicios).

Pero en serio, ¡Hay mejores maneras de matarse!

goodbye, bitch

Bang bang, she shot me down !


"Fue sólo un juego, aparentaste no tomarlo en cuenta, pero te dolió, porque no eres perfecta, no puedes ocultarlo todo, si te cortas también sangras y si te critican también te afecta. No puedes seguir pretendiendo que nada te toca y que las palabras se las lleva el viento. ¡Suélta esa pistola niña!, ¡Cuidado!, ¡No sabes lo que haces!, son algunas de las frases que estás acostumbrada a escuchar, y tú aparentas. Tú sólo sonríes. Pero ¡hey!cuidado ellos, que no saben lo que tu estás a punto de hacer. (Y ríes por dentro). Ni siquiera se imaginan de lo que tú eres capaz. ¡BANG BANG!
Y se quedaron mudos, del horror, de la impresión.
Ahora todos te respetan, ahora todos te tienen cariño (y no te importa que sea falso). Ellos te obligaron a hacerlo, tú no tienes la culpa de nada. Sólo sonríes y te vas a la cama.
Mañana será otro día.."



Había escrito otra cosa(diálogo), pero no me pareció lo suficientemente bueno.

Estoy tratando de mejorar mis escritos, llevarlos a un nivel algo más maduro. Más concreto. Más creíble.

Razón por la cual borré mis antiguas entradas, viéndolas de una manera más crítica, eran puras incoherencias mezcladas con superficialidad. Y no estoy para esas cosas. (Por ahora).

Estoy tratando también de obviar un poco lo que siento, al menos publicamente, me dijeron que era fría.

No es que lo sea, es que trato de serlo.

"there's no middle"

El problema es que al caernos nunca nos levantamos.

El problema es que nos enseñaron que las mentiras blancas no hacen daño.

El problema es que desde chicos nos cuidaron y no sabemos como actuar en forma independiente.

El problema es que no nos dijeron que utilizar la psicología inversa pudiera hacernos cuestionarnos tanto acerca de nosotros mismos.

Y el problema es que cada vez encuentro más problemas.