Ahogándome en un gigante vaso de agua

Pero está vacío.. y era de esperarse. ¿Que más quieres, un final feliz? (Risas). Si las cosas suceden a mi favor no es mi culpa ¿cierto?, y que me des lo que toda persona desea ,"amor", no significa que yo esté obligada a devolvertelo ¿cierto?, después de todo, uno no da esperando a que te den ¿cierto?. Y qué si lo que quiero a los dos meses se hace realidad, yo no me involucré de ninguna manera. ¿Suerte?, ¿destino? Si manipulo es inconcientemente y que sean tan débiles tampoco es mi culpa ¿cierto?. Qué se supone que debo saber yo, sólo tengo catorce años y si le preguntas a mi papá ; "siempre te haces la víctima, madura", pero espera, que es sólo un ejemplo insignificante, que me disculpo por rebajarlos a este nivel, a este yo tan inferior que es su única hija (y la que salió fallada, por lo visto). Oye papá, quizás escribiendo pueda llegar a alguna parte, ah, no.. lo sabía, y tu te ocupas de recordármelo.. y las oportunidades no te faltan para que a mí se me quede como grabado así como marcan a las vacas, con un fierro caliente en mi frente, "soy inferior". Gracias papá. Oye mamá, y qué con eso de las notas, claro, nunca soy suficiente, imagínate cómo sería si no entro a Medicina..¡Dios!, se te cae el pelo y de paso te da un infarto. Pero no te preocupes, no te fallaré.. en eso no. ¿Y sabes? Lo haré por y para mí, jajá, ¿enserio creías que lo hacía por tí, por ustedes? Llámame mal agradecida, inmadura, o mierda, así como estás más acostumbrada. Ups, ¿cómo? ¿que estoy dejando tu imagen por el suelo? ¿Que como digo estas cosas si me dan todo lo que les pido? Perdón padres. Pero yo no decidí ser de esta manera, y visto que no me pueden aceptar, fingan un poquito oye, si no es tan díficil, lo han hecho tanto tiempo.. si no cuesta mucho un ¿cómo te fue? o un Te quiero Conita, nosé po, esas cosas que se supone deben decir los papás.. Si igual no son tan malos padres, digo, tienen que haber peores, jajá, no es tan divertido ahora ¿cierto?, si leen esto, castigada y sin internet, para cagarme más, quítenme el escribir. Y después me pregunto por qué todo se vuelve tan personal.. perdón papás, no quise que este fragmento resultara tan directo, aunque no debería molestarles, es la verdad.. y qué si la exagero, ustedes también exageran con sus retos. ¿Que no soy lo suficientemente buena? ¿qué, que estoy gorda? ¿que me saqué bajas notas? ¿que ya no me entran mis vestidos del año pasado? ¿que soy una insolente de mierda?, si se dieran cuenta de los comentarios que hacen, progenitores queridos, hasta les llegaría a dar pena, aunque creo que ya les doy pena.. No los defraudaré, no me convertiré en una amargada, estúpida de 40 años solterona, sin trabajo y más encima gorda. No, gracias. Voy a cambiar, pero a mi manera.. sólo les digo; ¡después no se quejen!

vergüenza

gorda gorda gorda, no tengo otra manera de decirlo, me haces falta.. me hacen falta mis clavículas bien marcadas, mis huesos de la cadera definidos y mis costillas palpables. El que la comida no me llamara la atención me hace falta, que ya no me paso la mano por el abdomen hundiéndola sino que sobresale lleno de grasa, que mi pantalón subió una o dos tallas y que cuando me lo pongo es obligatorio hundir el estómago a cada sgundo porque sino se me salen los rollos, la grasa, la gordura, la comida, que pareciera que exhalo comida e inhalo ansiedad, mi cuerpo te regala esta obsesión, te regalo mi autocontrol porque ya no lo puedo tener, mi cuerpo y quémame, destrúyeme con tu balanza, con tus números y centímetros, los kilos ya no hacen la diferencia si aún así no consigo tu atención, los ayunos ya no sirven.. sigo gorda. Te entrego todo mi yo, créeme, quiéreme.. y te prometo que cuando sea delgada pasaré a través de todos ustedes, como el viento, y que me digan gorda ya no me importaría porque te tengo y estando tú en mi me es suficiente. Acéptame.. tómame, que este insignificante ser te sirva para algo y sácame lo que tengo dentro, lo que me queda. Que ya no quiero tenerme, no quiero mirarme.. Entra en mí, quédate en mí y no me dejes, no me sueltes nunca que yo decido que estés en mí. Mátame, rómpeme, destrózame y québrame, hasta la última de mis calorías ingeridas, olvida cuando te fallé y hiéreme constantemente. Maltrátame y miénteme cuando bajen los números, asquéame, y bendíceme quitándome el hambre. Te seré tan fiel como lo es la comida para mí, pero no me importa porque por tí lo haré y una vez que tocarme y pararme frente al espejo no me provoque vergüenza, te dejaré.. Te dejaré ¿entiendes?. Y tú me terminaras, me dejarás sin nada, sin nadie, y yo misma ya no estaré.. pero se acabará, me acabarás y qué importa, es el precio que hay que pagar para ser perfecta. Y yo estoy dispuesta a pagarlo.

rolling on floor laughing (at myself)

Sepa usted señora, que patético no es babear al dormir o que se te pierda la tapa del control remoto, e inclusive esta adjetivo calificativo que más bien parece lo contrario, no se adecúa exactamente a una situación tan ridícula como ser sonámbulo o en su defecto hablar sola. Que se entere también que patético es, para describirlo, algo así como lo que me encuentro haciendo, copiando escritos de mi supuesto blog "decente", no Cotti, que vergüenza, esto no es escribir, es apenas.. perder el tiempo ¡en algo que nisiquiera es productivo!

Chao estúpida, move on.

¿cómo le dices a alguien que te ama, que tú no?

Tomandome un café, no paraba de pensar y preguntarme : ¿Por qué hay personas que les cuesta tanto decir "te quiero"? . No quiero echarle la culpa a la sociedad ni justificarlas diciendo que "son frías". No quiero decir que hay de todo en este mundo ni mucho menos decir que hay que darle tiempo al tiempo. Estoy harta de falsas excusas y justificaciones sin sentido. En mi caso, me está costando un poco de trabajo crear este texto ya que trato de ser lo más objetiva posible pero no lo consigo porque tengo que aceptarlo, a mi me cuesta decir "te amo". O sea, realmente no me cuesta, porque es súper fácil decirlo sin sentirlo, así como uno puede decirlo por corresponder; "¡oh no! me ha dicho te amo, no puedo decirle que yo no" entonces vas y casi por impulso lo haces, o por pena, o por rutina, etcétera.
Y a veces no lo dices porque simplemente no lo sientes. Y después te sientes mal contigo misma por no amar al otro. Qué confuso es esto del amor y los problemas que conlleva.
Deberíamos ser máquinas y sólamente sentir una punzada leve en el pecho cuando nos desactiven. Y eso. Punto.

I hope he will understand

¿Cuáles serían los mayores miedos de una mujer enamorada?
1. Que se muriera su amado.
2. Que le sea infiel.
3. Que la deje de querer.
Analizando la primera opción, digo que la muerte es algo impredecible y obviamente triste porque no se puede determinar cómo, cuándo y dónde morirá tu amorcito.
Y bueno, lamentablemente hay muchas probabilidades de que te sea infiel en un futuro próximo, si es que ya no lo ha hecho. Cuidado eh, manténle un ojo si ves alguna conducta extraña como que está tratando de ocultar algo o se muestra distante contigo, la mayoría de los hombres no saben mentir y nosotras tenemos lo que se llama Intuición. Gracias Dios.
Tampoco estoy diciendo que le quites su libertad y lo mantengas siempre contigo como si fuese tu bolso favorito, no, no lo amarres a tí, eso los desespera. Sólo sé observadora y después de todo, tienes que confiar en él porque una relación buena y duradera se basa en respeto, cariño y confianza. Pero hay que admitirlo, a veces, cuesta creerles.
A menos que "te hayas sacado la lotería" y estés con el chico más fiel del mundo y más tierno, que lo único que quiere es estar contigo y sólo contigo, ése que siempre llamamos "príncipe azul", que es inteligente, respetuoso, súper guapo y más encima te quiere con todo su corazón. Difícil. Y si ése no es tu caso, ¡bienvenida seas a la comunidad de novias que quieren saber si su novio le ha sido infiel!. Somos bastantes. Lo siento pero la única manera de salir de este club es realmente confiando en él. Piensa que si está contigo es porque eres especial, lo que él busca y si te dice que te quiere es porque te quiere.
Ahora en el caso más triste donde ya no quiere nada contigo o aún peor sólo quiere ser tu amigo, simplemente tienes que ponerle buena cara y decirle un frío "está bien", no por favor, nunca cometas el error de preguntarle porqué o el típico que hize mal o incluso peor, ponerte a llorar esperando a que le des lástima y se arrepienta y te diga que te ama y te abraze eternamente. Tenga un poquito de dignidad señorita. Si te deja de querer, acéptalo, enfréntalo. Si quieres anda a tu pieza y llora un poco, pero sólo lo suficiente, nunca caigas tan bajo como para deprimirte ni mucho menos, ten un poco de orgullo, ponte linda y sal a dar una vuelta, piensa que hay alguien para tí y que es mucho mejor que ése príncipe que te robó el corazón y lo partió en mil y un pedazitos.
Pero retomando el hecho de que estás en completa incertidumbre respecto a lo que él haya hecho o vaya a hacer, estate tranquila y sal con tus amigas o practica tu hobbie, lo que menos tienes que hacer es pensar en eso. Es difícil porque sólo te imaginas con él y él puede estar imaginándose con otra. Que injusta es la vida, si él te engaña, bueno es algo casi normal, pero si tú lo haces ¡Dios! qué perra, malditos machistas.
En fin, tú novia desesperada, tienes varias opciones; a) Tomas un curso de espionaje y lo sigues a todas partes al más estilo de película hollywoodense de acción, b) Te haces amiga de sus amigos y les pides que lo espíen por tí, c) Amenazas de muerte a cualquier sospechosa y le dices que se acerque a tu novio y no vivirá para contarlo, d)Pones una bomba en los lugares donde frecuenta (¡eso si vigila que tu amorcito no se encuentre ahí en ese momento!), o puedes hablar con él acerca de lo que sientes y tratar de confiar en él, entre otras. En tus manos está la elección. Suerte.

No, gracias

Aver aver, como empezar esto.. Mm partiré presentándome como es debido, desearía decirle que mi nombre es exótico y misterioso pero no, es Constanza y me gusta escribirlo tal cual, nada de Cony o en su defecto Conita. Fría y sencillamente Constanza (aunque las personas que me conocen me digan Cotti) y bueno en ésas tardes que no haces nada porque uno, no tienes con quien hacer nada, dos no tienes nada que hacer o tres no quieres hacer nada y sólo quieres descansar, yo "productivamente" empezé a investigar que significaba mi nombre aunque es bastante obvio pero igual decidí buscar y no es que esté muy interesada en estos temas pero no se me ocurría nada más que hacer. Tiene origen latín y significa constancia, perseverancia. Se supone que es una virtud ser perseverante, pero yo no escogí ese nombre, y por lo tanto no me debería sentir obligada a ser perseverante ni constante, a pesar de todo en algunas ocasiones lo soy pero no me describiría como alguien así. Hablando de eso, siento que si me piden "haga una descripción suya" probablemente quedaría algo así como en un estado de bloqueo mental momentáneo mientras mis neuronas tratan de pensar que escribir, que mentira escribir. Y nada, lo típico, uno cuando no quiere realmente esforzarse en describirse a sí mismo pone alguna cosa como "simpática, amable, inteligente, cariñosa" y eso es mucho pedir. ¿Simpática? no, no me considero simpática, es más en muchas situaciones soy antipática. ¿Amable? nosé, esa está dificil. ¿Inteligente? si, debo admitirlo no me considero una niña índigo ni mucho menos pero sé que no soy tonta (y soy egocéntrica también). ¿Cariñosa? Aunque a vista de muchos pueda ser fría, manipuladora, etc. En realidad me gusta entregar cariño, me encanta hacerle saber a la gente que quiero que la quiero, y por eso hay que llegar a conocerme y a entender mi carácter porque la Constanza, la Cotti es una persona extraña, es cambiante en todo sentido, es sensible y eso la hace débil en algunos momentos, tiene un carácter que se podría definir como bipolar pero sólo a ojos medicos y yo aún no lo soy, así que lo dejaremos en algo así como "personalidad de permanente estado de confusión y auto-análisis", ella tiene un corazón que aunque cueste creerlo es súper grande, pero muy pocas veces lo abre hacia los demás por miedo a que se lo rompan, eso sí la Cotti es como rara porque siempre está pensando en las cosas que hace y las que no hace, a veces es bien pesada y con la gente que no le agrada es un dolor de cabeza, es celosa también pero en un modo retorcido es su forma de demostrar amor, tiene su lado tierno, le gusta que le digan de vez en cuando un "te quiero" y que se lo digan de verdad, sí la Constanza es harto rara para sus cosas y siempre está buscando a alguien que la comprenda pero cada vez eso se va perdiendo porque siente que nunca va a encontrar a alguien, a nadie. A ella le encanta el pop art y escribir. Le gustan mucho los gatos y tiene uno con un nombre bastante extraño (Karolo). Disfruta de los pequeños detalles de la vida y es observadora. Disfruta de cosas sencillas y cotidianas como tomarse un café sentada en un lugar donde haga frío. -Uff con esa descripción que me has hecho, no me dan muchas ganas de conocerla- Nosé, eso es decisión tuya pero gracias, me hiciste darme cuenta de que he hecho una descripción, algo bizarra y difícil de entender, pero parecido a una descripción psicológica al fin y al cabo. Gracias. -De nada.. supongo- . Creo que olvidé mencionar que la Constanza quiere ser Psiquiatra y escribir un libro, y también que este es su blog algo así como "público", porque tiene otro donde pone no poemas sino que textos que ella crea en ese mismo momento y por ser así no son pensandos debidamente entonces al leerlos se ven feos y como si estuviera pasando por una depresión y a ella no le gusta eso. Este es su blog versión 2.0 reload y demases, porque a pesar de su URL bastante antipático (traducido al español: "tu realmente me enfermas") ella hará un esfuerzo en mejorar su escritura y tratará de escribir acerca de temas no tan personales sino que más centrados, más importantes y en especial más maduros, pero le advierto, señor lector, es difícil frenarla cuando empieza a escribir temas que le interesen, ¡asi que prepare sus pupilas!