"emotional breakdown"

Lo que pasa es que ya no me quedan ideas para tratar de convertirlas en un trozito de lectura para usted Sr. lector. Y eso me avergüenza. Y quizás ya esté aburrida de comenzar con "supongo..", "quizás..","el problema es.." porque siempre mi primer pensamiento es exponer un problema y no entiendo el hecho de ser tan monótona ni con pretextos tan sínicamente ridículos y para de alguna u otra bizarra forma querer llamar la atención y pedir a gritos auxilio, (¡rescátame!), cual princesa atrapada en un castillo rodeado por fuego y con un inmenso dragón, cual dama en apuros. No. Y ya ni siquiera supongo, ni me entiendo. Cada vez me cuesta más conseguirlo y no consigo comprender porqué. Y vienen a mi cabeza millones de preguntas insignificantes. Y para continuar necesito poner "y", y no es el hecho de seguir con algo, es el hecho de que quizás lo que escribo al leerlo tenga una mayor entonación y/o impulsividad en el significado que le quiero dar al concepto, dependiendo en el contexto en el que se encuentre. Hablando de ambigüedad. Es que me encuentro tan falsa poniendo de título : "Emotional breakdown". Por favor. Qué patética. Probablemente necesito alguien que me despierte y me grite bien fuerte en el oído : ¡REACCIONA!. (y ahora mis textos toman un sentido enfermizo y casi idéntico a los que creaba el año pasado cuando "todo era una basura"). Y que me grite tan fuerte que me llegen a sangrar los oídos y que me duela, para que cada vez que vea esa herida recuerde lo estúpida que fui y no lo vuelva a hacer. Espero impaciente ese momento. Espero. Pero dudo que alguien tenga tanta voluntad y sea tan obediente como para hacerme sufrir, seguro, el primero que me vea con una idiota cara de pena sea más idiota aún y venga a "consolarme", ¡Ay, arriba ese ánimo! ¡Pobrecita! y no falta el que te da un sermón acerca de lo corta que es la vida. Ni la que te repite que mucha gente te quiere y te necesita. Yo sólo espero. Y luego llega alguna buena persona a secarme las lágrimas que cayeron intencionalmente por mis mejillas, dejándome los ojos rojos e inchados, el rostro colorado y yo con vergüenza, porque me incomóda que me vean llorar y no poder decirles lo que realmente me pasa. Soy tan patéticamente sensible. Y entonces le digo a esa persona , "estoy bien" o el sínico "no me pasa nada". Qué niña más falsa, obviamente me pasa algo si no ¿acaso crees que lloro por llorar? ¿o que lo hago para tener un poco de tu insignificante atención? Si igual aunque la obtuviera sería por un mísero minuto y medio, máximo. ¿Y después qué? Nada, un vacío superficial, existencial. Un vacío. Y yo idiotamente sigo esperando y ¿que espero? ¿que acaso crees que estoy esperando que todo cambie y para mejor? ¿que mi vida sea perfecta y yo pueda aprender a querer y aceptar a todos? o más idiota aún, ¿que todos me acepten y me quieran? Nah. Porque lamentablemente soy realista. Y sé que eso nunca pasará. Que idea más idiota. Y si es que pensaste eso, eres más idiota aún. Y perdóneme Sr. lector que lo trate con tanta agresividad, pero soy así, en momentos como este. Perdón. Creo que eso es lo que más debería pedir, disculpas, a tí, a todos los que me rodean y en especial a mi. Porque consciente e inconscientemente me hiero, me agredo y me auto-analizo todo el tiempo. Y me hace mal. Tengo que cambiar, eso claro está, pero nosé si no lo sé hacer o simplemente mi carácter obstinado y orgulloso no me lo permite. Voy por la segunda. En fin. Perdóneme quien sea que lea esto. Gracias por perder su valioso tiempo en idioteces como esta.